Weihnachtsmeme 2017

Part 2 von 4

von Betty, Franzi, Lara, Larissa, Lilly

Aufgabe 5: Sing für mich

11 (Janessa), 15 (Derra), 6 (Tate), 20 (Ace) und 26 (Ryan) werden abkommandiert ein Weihnachtsständchen zu singen. 26 (Ryan) verliert die Nerven und greift ein.

Die Truppe versucht diesen Song zu singen:

Ace: Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, auf Highheels, geschminkt und die Haare am wehen... es geht so still von Haus zu Haus und sucht sich die leckersten Männer aus~

Derra: -liest wie ein Erstklässler den Text eines Weihnachtsliedes ab- Haben wir... haben wir alle den gleichen Text? -verwirrt-

Janessa: Ace! Das ist ein Weihnachtskonzert, kein Softporno. Da sind Kinder im Publikum!

Tate: Ich nehme mal an, du hast die jugendfreie Version gekriegt, Kumpel.

Ace: ... Ich versuch nur ein bisschen Abwechslung reinzubringen....

Ryan: Ich... schlage vor, wir gehen hierbei ein wenig in die Defensive, besonders... -schnaubt- Ace...

Janessa: Du könntest dich zur Abwechslung mal nicht wie ein 12-Jähriger benehmen.

Derra: -wendet sich hilflos an Nessa- Ich raff das nicht... ich hab Carol of the BElls.. ist da was verkehrt?

Tate: Alles Interpretationssache

Janessa: Was.. vielleicht drehst du dein Blatt erstmal richtig herum? -verwirrt-

Ace: -grinst sich einen ab-

Derra: Oh.... -dreht es rum- Ah, macht Sinn... -freut sich-

Tate: Soll das hier jetzt eigentlich so etwas wie die Generalprobe sein oder haben wir noch ein paar Versuche?

Janessa: -seufzt und klopft ihm ermutigend auf die Schulter-

Derra: Ach, wir singen einfach alle auf Kommando... eins... zwei...drei.… -startet laut und sehr sehr falsch- Hark how the bells, sweet silver bells

Ryan: -starrt Derra nur verwirrt an-

Janessa: -hält sich die Ohren zu- Schatz. Wie wäre es, wenn du nur die Lippen bewegst? Du weißt, ich liebe dich, das ist nur zu deinem besten.

Tate: -schüttelt den Kopf, stimmt dann genauso laut und genauso falsch ein- All seem to say, throw cares away...

Derra: Cristmas is... oh... meinst du? Ich hab dich die Töne getroffen... meistens...

Ace: -verschränkt die Arme vor der Brust- Also ich fand meine Fassung wesentlich besser.

Janessa: Nicht so ganz. -stimmt engelsgleich mit ein-

Tate: -hat überraschend viel Spaß an der ganzen Sache- Ding dong ding dong what is their song

Ryan: Okay... OKAY... Ähm, Tate? Könntest du... dein Volumen etwas vermindern?

Derra: -bewegt brav die Lippen und schubst unauffällig Tate, damit er aus dem Takt kommt-

Janessa: Und SO soll das klingen -entschuldigend- -zu Tate- Das ist der reinste Kindergarten hier.

Tate: -verschränkt beleidigt die Arme vor der Brust- Kulturbanausen.

Ace: -verdreht die Augen und stimmt leise ebenfalls mit ein-

Janessa: -verzweifelt- Wollt ihr nicht alle bloß die Lippen bewegen?

Derra: -macht im Hintergrund die Beatbox. Ebenfalls falsch- Umz umz

Janessa: ABDERRAHIM!

Derra: -ist fast sofort still- Sorry.

Ryan: -kommt aus dem Takt und schnauft- Okay, HALT! Wie wäre es mit etwas weniger Burst und mehr Support?

Janessa: Danke -küsst ihn auf die Wange-

Ace: -singt automatisch etwas lauter mit-

Janessa: Hat jemand eine Schmerztablette dabei. Oder etwas ähnliches. -schaut Tate an- Das ist ja nicht zu ertragen.

Derra: -steht lammfromm daneben und tut, wie man ihm geheißen hat-

Tate: Natürlich, nur eine Sekunde...

Derra: -lauscht bedrückt dem schiefen Gesang- Die Mütter werden wieder Beschwerden schreiben...

Ryan: -verzweifelt- Vielleicht sollten wir das aufteilen... Jemand geht als Teamleader in die Midlane und übernimmt die Gesänge... also Janessa und die anderen... wechseln in die Defensive... -murmelt-

Ace: -singt noch lauter und noch schiefer-

Tate: -beobachtet das Chaos, bricht kurz darauf in schallendes Gelächter aus-

Janessa: -ist kurz vor einem Nervenzusammenbruch-

Derra: Nächstes Jahr verkaufen wir wieder Limonade.

Tate: -wischt sich eine Träne aus dem Augenwinkel- Wieso denn? Funktioniert doch super!

Janessa: -niedergeschlagen- Ich geh Zitronen kaufen.

Ryan: -wirft die Blätter auf den Boden- Ich will nicht mehr. Ihr seid alle reported.

Aufgabe 6: Lehrer-Party

Weihnachtsparty bei den Lehrern und irgendein Scherzkeks legt die Platte für den Slow Dance auf. Wie ist die Reaktion?

Desire: -schnappt sich die Zimmerpflanze und beginnt zu tanzen-

Whitman: -sitzt an einem Tisch und geht einige Papiere durch- So, nur noch ein Plakat, dann habe ich die Unterrichtsstunde in zwei Monaten auch vorbereitet.... -murmelt-

Wyn: -spielt bereits seit geraumer Zeit mit dem Feuerzeug- Der Schnaps ist alle. Das gefällt mir nicht. Mama gefällt das nicht. Rufus! Waren Sie nicht verantwortlich?

Hayato: WER WAR DAS? WER IST FÜR DIE MUSIK VERANTWORTLICH??

Whitman: -schreckt hoch- S-Schnaps? Ich hatte verstanden, Sie wollten, dass LACHS serviert wird...?

DelDesincourt: Grauenvoll. Ist es denn so schwer ein bisschen Techno aufzulegen? Man fühlt sich ja, als wäre man in Krystals Alter...

DeLuce: -schüttelt grinsend den Kopf und nimmt einen großen Schluck- Lasset die Spiele beginnen...

Lavender: -stellt sich mit zwei Gläsern Schnaps neben Wyn- Sie wünschen Madame? -zwinkert-

Wentworth: Ich bitte Sie. Schauen Sie sich doch einmal an, wo uns das hingeführt hat. -deutet auf die Lehrerschaft-

Lavender: -zu Withman- Sie müssen noch viel lernen.

Wyn: -dreht die Flamme höher, hält dann aber inne, als der Schnaps kommt- Sehr gut. Das gibt einen feinen Vermerk ins Zeugnis, Paul... -hat sich nicht die Mühe gemacht, sich das "Henry" zu merken-

Lavender: Eigentlich Henry.. aber das ist nicht schlimm, ich kann mir die Namen meiner Liebschaften auch nie merken.

Fouet: -streicht über den weißen Fellball auf seinem Schoß, folgt der Unterhaltung zwischen Wyn und Lavender, grinst diabolisch- Vorsicht, Kleiner..

Wyn: -fixiert Henry-Paul, leert ihr Glas, schenkt sich nach, leert auch dieses. der Vorgang wird ein paar Mal wiederholt- Nein...-trocken- Es wird nicht besser...

Lavender: Wollen wir. -bietet die Hand zum Tanz an-

Dingeldey: Jap! -greift nach Lavenders Hand, springt enthusiastisch auf-

Lavender: Nein ich... NEHMEN SIE DIE HAND VON MEINEM HINTERN!

Dingeldey: Der ist so winzig, man könnte ihn glatt für ihre Hand halten... -kratzt sich verwirrt am Kopf-

DelDesincourt: -hat derweil die wild gewordene Hayato wieder eingefangen- Einatmen... ausatmen... hier, kauen Sie ein Eukalyptus-Blatt...

Hayato: -skeptisch- Ich brauche keinen Eukalyptus ich brauche Metal!

Wyn: Und ich brauche mehr SCHNAPS

Miss Morris: -schüttelt den Kopf- Und für sowas verpasse ich meine Serie, unglaublich.

Wyn: Schlimmer als Elternabend... -verharrt- Da war ich auch noch nie nüchtern... grauenvolles Pack...

Lavender: -schnappt empört nach Luft- Also DAS hab ich ja noch nie gehört! ..obwohl.. Exfrau Numer 3 hat da immer was erwähnt..

Fouet: -stimmt mit grimmigem Nicken zu- Fast noch schlimmer als die frechen Gören aus der Ersten..

Desire: -dreht fröhlich ihre Runden und flüstert Beruhigend auf ihre Zimmerpflanze ein-

Dingeldey: -kneift vergnügt die Augen zusammen- Sehen Sie. -tanzt fröhlich davon-

Wyn: Da weiß man, woher es kommt. -düster-

Lavender:-sucht verzweifelt einen Fluchtweg-

DeLuce: Da muss ich aber widersprechen, mein geschätzter Kollege, gerade die ersten Klassen sind doch besonders liebenswert!

Whitman: Und so lernfreudig!

DelDesincourt: Also, jetzt langts! -übernimmt die Musikanlage. Kurz darauf ertönt hardcore Funky-dumpy-Electro-Remix-Kraffel-

Dingeldey: -bleibt abrupt stehen- Wo hab ich überhaupt meine Tanzschuhe gelassen?

Hayato: Pffft! -klaut sich was von Wyns Schnaps-

Lavender: -ergreift die Flucht-

Fouet: Das wird ja immer schlimmer...

DelDesincourt: -schiebt sich die blaue Sonnenbrille auf die Nase- So geht das, ihr Mücken!

DeLuce: -schüttelt erneut grinsend den Kopf und mustert den Sportlehrer- Dann dann zeigen Sie doch mal ihre tänzerische Ader.

Wentworth: Was haben Sie denn erwartet?

Fouet: Weniger Weihnachten.

Lavender: -zu sich selbst- Weniger Stöcke im Arsch..

Desire: Sagten sie Stock? Mein Tanzpartner hat da einen verloren..

Aufgabe 7: Schüler-Party

Weihnachtsparty der Schüler. Hier hat 16 (Pharrell) die Kontrolle über die Musik, 29 (Charity) hat das Buffet organisiert, 6 (Tate) war für die Sitzordnung verantwortlich und 14 (Liam) hat zu einem Thema ihrer Wahl dekoriert. Beschreibe den Abend aus Sicht der einzelnen Tische. Vor allem: Wie läuft die Musik? Was ist das Motto? Und wie zufrieden sind die Leute mit Buffet und Sitzordnung?

Der Vorabend und seine Vorbereitungen:

PJ: Also wir brauchen ganz klar männliche Weihnachtsmusik. So wie Jingle Bell ROCK

Liam: Boa, ja, Kumpel!Sag mal, Charrie, denkst du, die blauen Luftballons passen so?

Charity: Ehm... ja? Denke schon? Vielleicht noch einer mehr...

Tate: Hey Charrie, ich hab noch ein paar Kekse fürs Buffet mitgebracht ;)

Liam: -grinst- Kekse...

PJ: Alter, letztes Mal als ich die Kekse gegessen habe, hab ich schwören können, Santa Claus persönlich wäre mir begegnet.

Charity: -schmunzelt ebenfalls- Soll ich vielleicht eine kleine Warnung oder so dazuschreiben?

Liam: Die hatten es auch echt in sich. Nicht, dass ich etwas davon genommen...äh...gegessen hätte -wirft Charity einen schnellen Blick zu-

Tate: Hey Mann, nichts wofür man sich schämen müsste. -zwinkert-

PJ: -zu Tate- Sag mal, warum genau hast du jetzt Angel neben Erin gesetzt?

Charity: -arrangiert sehr konzentriert die Kekse auf dem Teller-

Tate: Gruppendynamik, Alter

Charity: Gruppen-WAS?

Liam: Wäre doch prima. Dann wüssten wir, dass die Getränke immer schön kühl sind

PJ: -schüttelt stumm den Kopf und tauscht hinter Tates Rücken ein paar Namensschilder aus-

Liam: -macht sich daran, einen Luftballon aufzublasen-

Tate: -Schulterzuck- So wirds nicht langweilig, außerdem sind die Eiswürfel aus :)

Charity: -zu Liam- Welches Motto hattest du jetzt nochmal genau im Sinn?

Liam: -zerplatzt der Luftballon- Ach schei...benhonig. Ähm...

Charity: -verkneift sich ein Grinsen-

PJ: SCHEIBENHONIG? Was ist das denn für ein Motto

Liam: -schaut sich panisch um- Ich dachte an so was wie "Nacht der blauen Schlüpfer". Ihr wisst schon, blau...

Tate: Huch, in den Keksen war wohl doch mehr drin als ich dachte..

Tisch 1: Evelyn, Katherine, Liam, Rory und Blair

Evelyn: Ähm Liam. Ist das eine Unterhosen auf meinem Teller?!

Liam: -wippt im Takt zu PJs männlicher Spice-Girls-Musik und nickt- Schlüpfer-Party, Schwesterherz. Ich trage übrigens keine -zwinkert-

Kathy: -kreischt und wirft den Schlüpper hinter sich, trifft jemanden damit-

Rory: -wird knallrot- Oh, haha..

Blair: -hebt das Stück Stoff mit spitzen Fingern hoch- Deine Idee, nehme ich an?

Evelyn: Heyyy, gib den lieber mir, die Dinger sind teuer -stopft sich den Schlüpfer i die Tasche-

Liam: Ja, Mann! Eigentlich hab ich Schlümpfe schreiben wollen, aber meine Schrift war wohl unleserlich...

Evelyn: Pfff wers glaubt!

Kathy: Diese Mini-Ballons? Ist das Absicht? Oder warum sind die so mickrig?

Blair: Was ganz was Neues. -reicht Evelyn den Schlüpfer-

Liam: Na, Rory? Auch schlüpferlos? -grinst-

Rory: -verschluckt sich am Wasser- Öhm, äh, nein?

Evelyn: Danke! -steckt ihn grinsend ein-

Liam: Welche Farbe? Ich kann das doch fragen, oder? Wir sind doch Bros. -zu Rory-

Evelyn: -schlägt Liam-

Blair: -lehnt sich grinsend vor- Jetzt sei mal nicht so prüde, Rory!

Rory: -kriegt einen Hustenanfall-

Kathy: -grübelt und redet dann mit sich selbst- Vielleicht doch Player...

Rory: Ich glaube, ich brauche einen... -hustet- ARZT

Blair: Du hast Glück, Liam hier ist zufällig professioneller Mund-zu-Mund-Beatmer

Evelyn: -funkelt Blair wütend an- Meine Faust übrigens auch -setzt Todesblick auf-

Kathy: -macht große Augen- Moment...Was?

Rory: -hört auf zu husten und lacht nervös, wirft einen Blick zu Liam-

Liam: Schade, gerade wollte ich...

Blair: -zwinkert Evelyn herausfordernd zu-

Evelyn: -stopft Liam einen Schlüppfer in den Mund-

Kathy: Bitchfight!

Liam: Miftpftück!

Rory: -sitzt leicht überfordert auf ihrem Stuhl und starrt den Schlüpfer in Liams Mund an-

Blair: -bemerkt Rorys Blick- Das könnte deiner sein, Schätzchen...

Evelyn: Hier iss nen Keks -Hält Rory die Keksplatte hin-

Tisch 2: Heath, Ace, John, Alex und Isa

Ace: Ich frag mich, wo Liam die ganzen Schlüpfer her hat... -begutachtet die Unterwäsche auf seinem Teller- Er hätte auch einfach mich fragen können, ich hätte sicherlich noch genug in meinem Zimmer gehabt.

John: -wirft Ace einen Blick zu, der Tote mit sich bringt- Isa, magst du was trinken?

Isa: -sieht bedrückt in ihren Teller-

Heath: Puhh echt heiß hier drin findet ihr nicht? -zieht sich das Shirt aus-

Ace: -pfeift beeindruckt-

Heath:-wirft es hinter sich- ist ja unfair wenn hier nur Schlüpfer rumfliegen

Isa: -sieht kurz auf- Uhm... ein Glas Wasser vielleicht... John, meinst du nicht.... -zögert- Er holt sich eine Lungenentzündung oder so?

Ace: Jemand sollte Ishan holen gehen, das hier ist doch sein Gebiet, oder nicht? -grinst dämlich-

John: Klar. -schüttelt den Kopf- Ich gehe dir eins holen. -steht auf- Ach nein. Der weiß, was er tut.

Heath: Ich doch nicht! Ein wahrer Kerl lässt sich doch von so etwas nicht abhalten -zwinkert-

John: -kommt mit einem Glas Wasser zurück.-

Isa: Was... was meinen die mit Gebiet? -fragt irgendjemand. der scheinbar unsichtbar ist und sieht so aus, als hätte sie einen an der Klatsche- Ach so... hm...

Ace: -nimmt sich den Schlüpfer und begutachtet ihn näher- Die sind ja nicht mal benutzt... Langweilig...

Alex: Ist doch wohl auch besser so oder willst du das auf deinem Teller liegen haben?

John: -zu Ace- Musst du das eigentlich immer machen?

Heath: -ehrfürchtig-Woran erkennst du das?

Ace: Ich hab das normalerweise ganz wo anders liegen. -wackelt mit den Augenbrauen und wendet sich an Heath- Sorry, du bist noch nicht soweit.

Isa: -nimmt das Wasserglas und zupft sich gedankenverloren an den Haaren- Und ich dachte, heute ginge es um Schlümpfe.

Heath: Doch bin ich wohl! Siehst du nicht meine Muskeln? -schmollt-

John: -wendet sich genervt von Ace ab- Das wäre auch ein wirklich besseres Thema gewesen. Wer denkt sich so einen Mist aus?

Ace: Wie viele One Night Stands hattest du schon? -nachdenklich an Heath-

Alex: -hört interessiert zu-

Heath: -wird rot- Ich.. uhmm.. bestimmt mehr als du!

Ace: -grinst- Keine Chance. In den dreistelligen Bereich kommst du nicht. -zwinkert ihm zu-

Heath: -kleinlaut- na gut vielleicht ein oder zwei weniger...

John: -dreht sich um- Dass du dich nicht schämst! das ist doch ekelhaft!

Alex: Schamgefühle suchst du da vergeblich. -lacht amüsiert-

Ace: -lehnt sich zurück und wirft den Schlüpfer vor John- Das sind natürliche Triebe, wofür sollte ich mich schämen.

Isa: Meine Mutter sagt, der Koitus ist ein natürliches menschliches Bedürfnis, das nicht mit Scham verbunden sein sollte, es sei denn, man ist minderjährig und an ihrer Schule...

John:-weicht zurück- Ich würde wohl eher sagen, das ist krankhaft

Isa: Komisch... das sagt Ben auch.

Ace: Das erklärt so einiges... -nachdenklich-

Heath: -flüstert- kein Grund gemein zu werden

Alex: Es gibt sogar eine wissenschaftlich belegte Sucht nach Sex.

John: Ich schätze mal, Ace, die Symptome sind dir bekannt?

Ace: Wenn absolute Unwiderstehlichkeit, Charme und gutes Aussehen dazu gehören, dann ja.

John: Krankhafte Triebe, die deine Gehirnzellen lahmlegen, dich nicht mehr denken lassen und irgendwann zu völliger Stumpfsinnigkeit führen

Isa: Dieses Wasser... es schmeckt sehr gut...

John: -zu Isa- Ich glaube, mir wird schlecht

Alex: -hält John einen Teller unter die Nase- Keks?

Tisch 3: Lilia, Lauren, Ryan, Erin und Tate

Erin: Wieso liegen hier überall Schlüpfer herum aber KEINE EINZIGE Boxershorts?! Das ist purer Sexismus.

Ryan: Wenn wir gleich das Buffet erobern wollen, müssen wir bloß über die Midlane ins Lategame übergehen und die Verteidigungsbarrikaden der anderen Tische ausschalten und auf den Burst gehen. Wer übernimmt den Tank?

Lilia: Ryan, der einzige würdig für die Rolle des Tanks bist mit Abstand du.

Tate: Alter... liegts am Gebäck oder laufen da Spice Girls auf Dauerschleife?

Ryan: -schnauft- Dann brauchen wir aber noch einen Supporter und ich denke nicht, dass ihr überhaupt eine Ahnung vom carrien habt.

Lauren: Da kann ich dir nur Recht geben, Erin! Das ist diskriminierend! So was kann nur auf die Kappe von Ace gehen.

Erin: Von Emanzipation leider auch nicht.. -hält angewidert den Schlüpfer in die Höhe-

Lilia: -ignoriert Ryan geflissentlich- Immerhin sind sie gewaschen.

Tate: - murmelt- Yo, I tell you what I want, what I really really want...

Lauren: Wir sind umgeben von seltsamen Leuten. Ich bin hierfür echt zu alt!

Ryan: -murmelt- Man, ich verpasse gerade vielleicht den fettesten Loot ever....

Lilia: -schnaubt sarkastisch- Das schadet dir bestimmt nicht

Lauren: Wo haben die denn den Schnaps gelagert?

Tate: -ruckt mit dem Finger in seinem Ohr rum- Catchy das Zeug...

Lauren: -wirft Tate einen Blick zu- Nüchtern erträgt man das nicht.

Lilia: Alkoholismus geht also klar, aber die leiseste Andeutung von Sexismus ist ein Weltuntergang?

Tate: Nüchtern? Wasn das fürn Fremdwort?

Erin: "leiseste Andeutung"?? Schau dich doch mal um!

Ryan: -quengelnd- Wann ist das Buffet endlich ERÖFFNET??

Tate: Nimm nen Keks, Ryan... -seufzt-

Lauren: Nur, weil ich einmal Lust auf Alkohol habe, diskriminiere ich damit keine Alkoholiker oder anderweitige! Dir würde das auch nicht schaden, Giftschlange!

Ryan: -greift sich beleidigt die gesamte Keksplatte-

Lilia: Jetzt willst du also schon Minderjährige abfüllen? Interessant, hätte ich gar nicht von dir erwartet

Tate: Whoar...-beeindruckt- Harter Kerl... -beobachtet Ryan-

Erin: Unsere Vorfahren haben sich nicht unter Einsatz ihres Lebens für die Rechte der Frauen eingesetzt um jetzt mit blauen Schlüpfern beworfen zu werden!

Tate: Freunde, Freunde... -greift mal ein- If you wanna be my lover... FRIENDSHIP NEVER EEE-HENDS!

Erin: Mit Alkohol schadest du nir dir selbst, Sexismus schadet unserer freien Gesellschaft.

Lauren: Ich habe nie gesagt, dass ich dich abfüllen will! Das sollte eher so viel heißen wie "Wenn du jetzt nicht deine Klappe hältst, reise ich dir jeden Zeh einzeln aus. Du weißt, dass ich das kann! -ziemlich aggressiv-

Lilia: -wedelt unbeeindruckt mit der Hand- Du bist immer so dramatisch...

Erin: Vielleicht sollte man ihr nicht sagen wo der Schnaps ist..

Lauren: -steht auf- Ich brauche jetzt...

Tate: Yo, Leute... Buffet ist offen!

Ryan: -steht ebenfalls auf- ESSEN. IN DIE OFFENSIVE.

Lauren: Schnaps! -beendet den Satz-

Erin: Ähm Leute.. Ryan hat die ganzen Kekse alleine gegessen

Lilia: Ich hole meine Kamera.

Erin: -zu Tate- Bitte sag mir das da nichts drin war Oo

Tate: Da war nichts drin. -stockt- Nicht viel. Nur Gesundes von Mutter Natur..

Tisch 4: Elijah, Charity, Caido, Sky und Benjamin

Elijah: -schaut sich um- Interessant.

Ben: -starrt auf den Schlüpfer auf seinem Teller- Du sagst es.

Charity: -hopst hektisch zwischen den Tischen umher- Noch etwas Saft? Etwas zu essen. Oh, der Schlüpfer liegt schief... sind alle zufrieden?

Caido: W-Was?! Schlüpfer? Ich dachte, das wäre eine Serviette...

Sky: Tja, es ist nicht alles Gold was glänzt. -grinst- Achso, du siehst das nicht. Mist!

Elijah: Die hätte aber jemand merkwürdig gefaltet..

Charrie: -quiekt- Nicht den Mund damit abwischen! -schnappt Caido den Schlübbah weg- Wer ist bloß auf dieses verrückte Motto gekommen???

Caido: Aber sie wären vom Material her wirklich sehr hochwertig gewesen... Schade eigentlich.

Sky: Na worauf tippt ihr? Von wem sind die wohl?

Ben: -kratzt sich am Kopf- Warum genau ist das so wichtig?

Sky: Na von Miss Pink ja wohl nicht. Dafür ist ihr Hintern zu fett!

Caido: Ruhig Blut, Sky. Ist immerhin Weihnachten.

Elijah: -rückt sich die die Brille zurecht-

Charrie: Einigkeit und Recht und Freiheit und... nein... wartet... ich werd ganz schusselig...

Ben: -räuspert sich- Die Musik ist auch echt... interessant.

Caido: Mir gefällt's, nicht das typische Weihnachtsgeschnulze.

Charity: Elijah... möchtest du... einen... Schluck Wasser vielleicht? Wein?

Elijah: Nein. Danke.

Sky: Ich hätte gern Tequila, Charrielein!

Charrie: Caido, du vielleicht? Ben... kommt sofort, Sky!

Elijah: Das würde ich lassen. -warnender Blick Richtung Charity-

Ben: .... Ich nehm' einen Wein... BITTE

Caido: -bemerkt die Spannung zwischen Elijah und Sky- Ähm... für mich erstmal nur Wasser, wenn du so nett wärst, danke.

Ben: -schaut sich verstohlen nach seinen Freunden um-

Elijah: Sky nimmt auch ein Wasser. -guckt Sky an- Du bist noch minderjährig.

Caido: Lass sie doch heute, es ist schließlich Weihnachten..!

Sky: -wirft Elijah einen bösen Blick zu- Und? In Hawaii darf man schon ab 16 alles trinken! Charrie, Tequila!

Elijah: Das ist keine Ausrede völlig verantwortungslos zu sein. Und wir SIND nunmal nicht in Hawaii.

Charrie: Ich eile.... -macht den Sklaven-

Sky: Spielen wir jetzt wieder den Mr-Ich-bin-doch-so-unschuldig?

Caido: Wann werden eigentlich die Geschenke ausgepackt?

Elijah:-zieht scharf Luft ein- WAS willst du damit andeuten?

Sky: -hust- Blair -hust-

Ben: Sky, lass gut sein... Zumindest heute.

Sky: Ist ja schließlich Weihnachten, ne?

Charity: -crasht dazu, als die Stimmung kippt- Tequila... -hysterisch- Wein, Wasser.. Liebe!!!! Und ich hab welche von Tates Keksen dabei!

Ben: -atmet erleichtert auf und greift nach dem Wein-

Elijah: Es ist mir gleichgültig was du von mir denkst, aber unter meiner Aufsicht wird hier kein Alkohol an inderjährige ausgeteilt -gefasst-

Sky: -greift nach dem Tequila- Nimm einen Keks, Schulsprecher. Oder am Besten die ganze Platte.

Ben: -schaut sich abermals hilflos nach Riley oder Evelyn um-

Elijah: -seufzt- Gib mir lieber etwas von dieser Liebe von der du erzählt hast..

Tisch 5: Cadie, Ishan, Derra, Angel und Marie

Cadie: Leute, habt ihr die Schokotorte probiert? Die ist HIMMLISCH!

Angel: -starrt genervt auf seinen Teller-

Ishan: -fläzt auf einem Stuhl und isst ein Törtchen- Was ich schon immer mal wissen wollte, Sullivan, beim Thema Unterhosen... Rechts oder Linksträger?

Marie: -tippt teilnahmslos auf ihrem Handy herum- Ich mag keine Schokolade

Derra: Hump -schmatzt- Stimmt. Und Tates Kekse. Der steht seit September in der Küche.

Cadie: -schnappt empört nach Luft- Verräterin.

Angel: -starrt Ishan genervt an-

Marie: -zuckt mit den Schultern- Ist ungesund.

Ishan: Na, komm schon... grinst- Mir kannst dus doch sagen...

Cadie: -zu Derra- Und ich nehme mal an, als bester Freund hast du ihn tatkräftig unterstützt?

Derra: Komm, Kleines, leg ma das Handy weg.

Marie: -TODESBLICK-

Derra: -zu Cadie- Na, sicher. -grinst- Sind echt gut geworden.

Cadie: Reich mal rüber! -schnippt fordernd mit den Fingern-

Angel: -schnaubt-

Marie: Davon sterben übrigens Gehirnzellen ab.

Ishan: Na, da hat mal wieder jemand fantastische Laune... hey, wie lange haben wir hier eigentlich Stallpflicht?

Derra: -reicht Cadie den Teller- Aber immer langsam, nicht dass der Onkel ärger kriegt - sieht sich nach Janessa um-

Angel: Bis 10. Aber vielleicht kratzt ja vorher einer ab und wir können gehen.

Cadie: Ist gar nicht für mich. -zwinkert- Danke, Derra, auf dich ist eben Verlass. -drückt Angel einen Keks in die Hand- Das muss doch irgendwie zu schaffen sein...

Ishan: Mach mir keine Hoffnungen... -grübelt- Vielleicht ist es ja Hawaii... oder einer von den Woods.

Angel: Wäre jedenfalls mal was Interessantes.

Derra: Brr, immer langsam mit den jungen Pferden. Viel zu viel Arbeit.

Ishan: -hat langsam keine Nerven mehr fürs Rumsitzen- Hey, komm Junge, lass uns mal sehen ob wir der Blonden oder der kleinen Wood ein paar Hasschkekse unterschummel können. Das wird lustig.

Marie: -verdreht die Augen-

Cadie: -ist zwar nicht angesprochen, springt aber tatkräftig auf- Auf geht's!

Angel: -wirft einen Blick auf das Kekstablett- Versuch's mal bei der Hippie-Tussi. Die müsste sowas doch gewöhnt sein.

Derra: -lehnt sich zurück- Jungs! -macht nicht die Anstalt, aufzustehen und schnappt sich einen Keks-

Cadie: -zu Angel- Meinst du? Würde sich das nicht gegen Mutter Natur richten?

Angel: -verzieht das Gesicht und starrt wieder genervt vor sich hin-

Ishan: Interessanter Einwurf. -schnappt sich noch ein Törtchen- Mann, ich kanns gar nicht erwarten, dass diese dämliche Feier endlich durch ist...

Cadie: -grummelt- Ich hab so langsam eine Idee, wer hier am ehesten abkratzt...

Angel: Hauptsache jemand macht den Anfang.

Derra: Hm, Marie, nicht wahr? Magst du was trinken? Tanzen?

Marie: -starrt konzentriert auf ihren Bildschirm-

Ishan: -zögert kurz, holt dann tief Luft- FEUER! FEUER IM HAUS!

Derra: So ein Tänzchen geht doch immer. -summt- We wish yo a merry christmas...

Marie: -zuckt zusammen- Ich muss mich konzentrieren.

Cadie: -verdreht die Augen- Komm Derra, lass die Tanzfläche eröffnen!

Ishan: Mann... ich vergess manchmal, Feuer gehört hier zum Stundenplan...

Marie: -lächelt leicht-

Derra: -hüpft auf- Ein kleines Feuertänzchen gefällig?

Angel: Hoffentlich verbrennt ihr euch.

Cadie: Ach, ignorier den Miesepeter doch einfach.

Tisch 6: Riley, Pharrell, Janessa und Grangorias

in einer Pokerrunde mit Special Guest Großhexe Wyn herself

Wyn: -nimmt einen tiefen Zug von ihrer Zigarre- Ich erhöhe um Zehn.

Nessa: -zieht eine Augenbraue hoch- Ich gehe mit.

Gran: -zieht ne Karte, steckt sie aber blöderweise verkehrt ins Blatt- Wann muss ich nochmal Mau sagen?

Riley: -starrt überfordert auf den Tisch- Ich... auch?

PJ: -hat sein Pokerface (xD) aufgesetzt- Ich mache euch alle fertig. Sorry, Riley. Da hört die Liebe auf.

Riley: -murmelt- Irgendjemand könnte mir ja wenigstens erklären, wie das funktioniert...

Wyn: Für Erbarmen ist hier am Tisch kein Platz.

Gran: Oh, ich hab ein Pärchen. Kann ich die ablegen?

Nessa: -Augen verdreh- Nein Gran. Das ist Poker kein Mau Mau. Ein Spiel für Erwachsene.

Gran: Das ist mir durauchs bewusst, junge Dame... Ich hab einen Uno-Flush!

Wyn: Lassen Sie ihn, Rolands, so haben wir am Ende alle was davon, wenn Sie verstehen.

Nessa: -smirk-

PJ: Was muss eigentlich der Verlierer machen? Sich zu den Schlüppern gesellen?

Riley: -wirft einen Blick auf Gran und schaudert- Bitte nicht.

Gran: Wo ist denn der Würfel?

PJ: -verschluckt sich- Riley, Schatz, wir verlieren absichtlich

Wyn: Hier in der Nähe hat es eine beeindruckende Ruine einer ehemaligen Festung. Das wäre aus der Vogelperspektive sicher sehr unterhaltsam. -mit Blick auf Gran-

Riley: Dafür muss ich mich nichtmal groß für anstrengen....

Nessa: All in.

Wyn: -hebt unbeeindruckt die Augenbraue- Sicher, Kleines? -smirk- All in.

PJ: Sag mal, Gran, was hast du, was ich nicht habe? Wieso fällt es dir so leicht zu verlieren?

Gran: Die Macht der Poesie.

PJ: Und erotischen Lyrik, vermute ich mal?

Gran: -nickt- Du sprichst mit einem Meister seiner Art.

Nessa: Ganz sicher.

Riley: -stupst PJ an und lenkt seine Aufmerksamkeit auf sich- Ey, was mach ich denn jetzt.

Nessa: Entweder ihr geht mit und verliert, oder ihr steigt aus und verliert. Eure Entscheidung.

PJ: Ich sollte vielleicht doch mal eine Runde mit dir fliegen. Vom Meister lernen.

Gran: Komm zu Papi...

Riley: PJ HALLO?? -wedelt mit der Hand vor seinem Gesicht herum-

PJ: -schaut verwirrt zu Riley- Sorry. Ähm, was hast du gesagt?

Riley: .... - zu Nessa- Wir steigen aus...

Wyn: -knallt ihr Blatt dramatisch auf den Tisch-

Nessa: Weise Entscheidung.

Gran: Komisch. Ich habe das Gefühl, mir ist ein WItz entgangen.

PJ: Und ich wollte doch unbedingt vom Meister lernen. -lacht-

Nessa: -Legt anmutig ihre Karten daneben- Royal Flush.

Riley: -greift sich einen Keks und verdreht die Augen-

Wyn: -sieht Nessas Karten- ... -Karten gehen in Flammen auf-

Gran: Welch Temperament....

Nessa: -kneift die Augen zusammen- Das zählt trotzdem. Es gibt Zeugen.